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第9章 旁敲侧击

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邻居是个女老板,专门给超市送货。她进门就说:“大师,我项链丢了,你看有没有希望找到?”

这回道长不敢让我实习了,亲自上场,也不说什么测字,先叫她坐,又叫我泡上等龙井茶。

邻居看我一眼:“小万,你还是懂味,不用一次性杯子给我泡,用你师傅舍不得的景德镇青花杯。不怕我打碎他的心爱之物啊。”

我笑道:“老师就喜欢你打碎他的杯子。邻居测字,听得失手打碎杯子,老师的功夫不就更神乎其神了?”

大姐扑哧一笑:“这徒弟不错,口才好。”

道长问:“你何时丢的,丢在什么时候地方嘛?”

邻居大姐想了想:“绝对丢在家里,寻遍了就是找不着。”

道长问:“你肯定是在家里丢的?”

大姐说:“绝对。”

道长指了指纸笔:“写个字试试。”

大姐写了一个“掉”。

道长看了半天,缓缓地说:“一定能找到。”

大姐偏着头问:“为什么?”

道长细细替她分析:“这个‘掉’字左边‘提手旁’,是‘找’字的一半。有一半的希望可找到。右边呢,最后落到一个‘十’字。说明一定挂在什么东西上。”

大姐想了半天:“项链要么是收在抽屉里,要么放在桌子上,怎么会挂呢?”

道长安慰她:“慢慢来,总有一天会找到呢。”

大姐喝完茶,说:“好茶。我再去找找。”

大姐走后,来了一个三十来岁的女子。写下一字“繁”,说道:“测一测欠账收不收得回。”

道长说:“山红,你先说。”

我实在没把握。心想,肯定是讨了无数次没收回,慢慢来,先给她上点说文解字分析课。

“繁,每、反文、系。就是每讨一次,你就有一种想打人的冲动。是不是?”我用道长教的方法试探。

“说得我心里去了。你怎么知道我想打人?”

我心里想,讨不回,哪个人都如此,除非你是忍者神龟。便道:“右边这个反文,是攻击的意思嘛。”

她点点头,问道:“能讨回吗?”

我怎么知道你讨不讨得回?如果对象是个老赖呢。便换个条件试探:“如果这账是公家生意……

她抢着回答:“对,是公家生意。”

一听,我就顺着杆子爬:“什么样的公家单位啊?“

“机关单位。”

我心亮堂了,说道:“能讨回,但你要打折嘛。”

她反问道:“我为什么要打折?”

“你写的这个‘繁’字,最后的笔划落到一个‘小’字上,就是缩水的意思。你打折就回来了嘛。”

她恍然大悟:“说得也对。”

正在说话间,邻居大姐奔了进来,说:“找不到,找到了。”

道长问:“在哪里找到的?”

大姐笑眯眯地说:“你们猜。”

大家猜了几回,都没猜中。

这时,大姐才说出原由——那天换衣服,先取项链,再取胸罩,再换内衣。结果把项链、胸罩、内衣,全装进洗衣机的那个拉链纱套内,跟衣服一并洗了。项链在洗衣机内游泳一番上岸,就挂在晾衣架上了。

“神了!要不是你提醒挂在什么上面,我哪里会朝那袋子上想罗?”

这厢里女子也听了个大概,在一旁笑。

我对讨账女子说:“你的钱跟她的项链差不多,要洗个澡,减点成色。不过结果一样,钱还是会回来的。”

女子笑着付了钱,走了。

大姐说:“小万,再泡杯龙井,你师傅赚这么多钱,我不帮他多喝点,他的会起霉。”

我边泡边想:这比给我姐当太子太保正一品佛树高管强多了。在这里很有成就感,便抓了一大把茶叶,往杯子一丢,让大姐喝个踏实。

这种测字不要数钱的邻居,一定要舍得投入!

邻居大姐走后,我问道长:“老师,她写个‘掉’字,你为什么测出她一定能找到呢?”

道长指点我:“她自己都说出结果了,说绝对是丢在家里。这种贵重之物,不会乱放,只是一时忘记放在什么地方了。”

“为什么您肯定是挂在什么东西上面?”

“如果掉在地上,用扫把扫,早就寻到了。挂在什么上面,很好解释,在抽屉里,桌子上,衣袋里……凡是离开地面的,我统称为‘挂’。”

我打破沙锅问到底:“万一没测准呢?”

道长哈哈大笑:“测字来说,只有两种结果,对与错。理论上来说,无论哪一种,都有百分之五十的概率。测错了也没关系。有一句话,谁也不是神仙。”

我还是觉得他没有说透。

道长看透了我的心思似的:“有些事,你得慢慢悟。现在告诉你还为时过早。一个医生并不是所有的病都能治好,治好几个疑难杂症,就成了神医。”

……

果然如此,周四就来了一个“疑难杂症”式的人物。当天下午,生意特别好,只好先到为君,一个个地来。

首先上来的是一位三十来岁的女子,穿着华丽,戴着一副墨镜,进了屋也没取下。坐下之后,在纸上写下一个“测”字。问她丢了的狗能不能寻回来。

这是一道难题,这狗寻不寻得回呢?人丢了都有寻不回的,莫说狗?所以,这类测字是测字中比较难的。

你测寻不回吧,哪一天狗跑回来了,根本不用你去寻,它只是看见外面有条好看的母狗——仅仅临时出轨了几天而已。

你测能寻回来,说不定此时,早就进了别人的肚子。

所以,大凡这类活物,不能说得铁板钉钉。

有鉴于问题的不确定性。我发现老师有一套方法,就是先镇住来人!我现在就看老师怎么镇住这主儿了。

道长扫一眼“测”字,冷笑一声:“先不说找狗的事。”

女子“啊”了一声,表示不可理解。

道长冷笑两声,缓缓地说:“人比狗重要。”

女子夸张地拍了拍胸口,娇滴滴地问:“你说我有事?”

道长微微一笑,轻轻说道:“对,姑娘。”

道长这么一说,屋子里全活了,一个个把凳子往茶几这边凑近。

道长说道:“狗不重要,找不找得回,我等会说给你听,但你身体不好啊。”

这不是鬼话?谁的各项指标都正常呢?就是到产房随便找个“最新出厂”的产品,也有先天性遗传病的。

女子一听,慌了。急问:“从这个字就能看出我身体有病?”

“不要小看你写的字,每个字带着个人信息,这个信息就是,‘测’者,水,贝,刀。前面挂水打吊针,后面准备手术刀。”

女子吓得花容失色,“啊——”地叫了一声:“我有这么严重?”

道长爽朗一笑:“这只是个比喻。”

女子和众人都长长地出一口气。

道长问:“你最近是不是眼角干涩,见风流泪?”

女子点点头。

又问:“是不是夜里梦多,腋下常出虚汗?”

女子又点点头。

众人服了,这些竟然从字上可以看出来?真是神人。

道长通医学,进门就看出了女子肝火上亢,借这个“测”字来发挥罢了。至于这个字是什么并不重要,他总能自圆其说。

道长说:“你的狗呢,按‘测’字来说,也是前面烧锅水,中间支口锅,后面在磨刀。当然,你那宠物狗没人愿意吃,我是打个比喻,你懂吗?”

女子点头:“懂,就是不要去寻了。”

道长叮嘱:“若是过段了时间,它万一跑回来了,你也不能要了,你要把它送给别人。”

“为什么呢?”女子表示不解。

道长问:“是公的还是母的?”

女子说:“母的。”

道长摇摇头:“不干净了。”

女子半天没反应过来似的。

众人齐笑,说道:“信大师的罗,他不会说错呢。”

女子走后,我觉得道长实在高明。他到底说了些什么?等于什么都没说,都是模棱两可。但是,他凭他的医学知识,看出女子身体有病,这个就足以让在场的人信服他。

这时,一对夫妻上场了。他们要测的是一个“吉”字,问去西藏开超市,是否可行。

道长对我说:“山红。你给他们说说。”

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