续接上文，然后吐槽一下，上篇还在审核中，说可能有风险内容。
已通过审核。
————·时间的长河里·————
以下是进行设计的作息时间表，自今日00:00开始遵从：
time Should do
5:30 am大致这个时间点左右起床，背一个单元的英语单词，从第1本书背到第8本书，大约要40天
6:25 am起床那些事……
6:45 am上学去吧
7:45 am课间出去看风景哦
8:05 am认真上课，不能睡觉，不要走神哦
11:30 am回家了，少女！
12:15 am睡觉觉
1:00 pm看你今天所背单词的正文部分啦
1:45 pm上学啦，biu~biu~
2:00 pm认真听讲哟
5:15 pm背一张小册子4门各一章
6:30 pm少年休息一下吧
6:40 pm晚自习啦，该写老师布的作业
10:00 pm回家啦，少年
10:15 pm洗洗
10:20 pm看语文书一个单元，从第1本书到第7本书大约40天
11:20 pm看语文素材哟
11:30 pm睡觉觉
pS：这是上学日常作息表，关于放假的日常表我就不详说了。周日下午的1:45pm~10:15pm自行安排。（你应该知道怎么做吧，嗯~）关于整天放假的6:25mm至10:15pm的时候具体安排。
eg：高考那三天，第1天数学2-24-4，第2天数学2-34-5，第3天化学选修5；中考那三天，第1天生物必修3，第2天生物选修3，第3天用小册子看物理；端午节那一天，6:25mm至10:15pm之外的时间仍要照左图（以上军事之内的时间赢回老家，故自行安排）
pS：关于英语背单词，建议先从第7本背起（要考啊，期末）语文也是先从期末要考的背起！！
pS：关于8月份的暑假将采取新的作息表。
pS：最后一年，冲啊，保持冷静，缄默。 Fighting！
（现注：这个就是上一个章节写不下的内容，然后我发现在这之前还有一张日志纸，因为那张还在审核，所以也懒得去调位置了，就这样，我把漏的写在后背）
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2018年5月18日
嗯，又吵架了……
中午回家饭还没熟，想着上午同学说的“Nc梦时代跳楼事件”，我就拿手机查一下，手机又没电，母亲也许是故意不充的吧。
我在电视机旁找到了充电器插上，搜索该事件还没超过5分钟，母亲叫我去把油烟机的时钟调整一下，我说等会儿再调又不急，可母亲反复催，我说你怎么不叫老哥啊？他也在玩啊！
母亲走出厨房，看到我在玩手机，说又在玩，我要把它摔掉！
我看着母亲怒气冲冲地走来，我连忙将手机放下，可手机还是避免不了遭受支离破碎的命运。
不过我觉得无所谓啊，反正那手机屏幕本身就有裂痕，更何况我还有笔记本啊。
母亲脾气真的很冲，受损失的还是她自己呀，我又不怎么有时间玩，这下子她也不能用微信聊天，呵呵。
如果事情仅仅是这样，结尾可能并不值得我记录，但后面接下来发生的事情让我心冰封。
摔手机后，我就去厕所解手了。等我出来母亲又开始数落，还责怪老哥，都是他买的这些让我的成绩变差，等等。
我洗完手就在厨房盛饭，我说：老哥，老妈她很保守。
后来不知怎么了，母亲又开始说我，我说等一下对钟不也一样，又不急。
母亲说他炒菜要看钟，我说你不知道减一下时间啊！
母亲说你加减乘除这么厉害，考试怎么不考100分啊？光一张死嘴！
后来说着我的眼泪不争气的流了出来，我吼了一句：成绩差的人是都要去死吧！
一句话结束了这次的争吵，我静默地吃完饭，随后回房间睡觉去了。眼泪又涌现出来，我想了很多，想着想着就睡觉了。
是爱之深，责之切吗？
那么我可不可以请求你不要这么爱我，爱的沉重快要让我窒息，我曾多次想要以死亡的方式来摆脱一切，但我终究不忍。
纵然死是不成的，但我想要逃离这个家，这是我过去说过的。而现在我更加确定了这个信念与这个家保持距离，我自己的单身生活，不管未来是贫穷或富有，健康或疾病。
前段时间我还想着考江西大学也不错，现在我觉得我应该不动摇的坚定，更早以前所做的决定，离家很远，过年才回来，每年过节寄钱回来就好。
孤身一人闯天涯，天地任我自逍遥。
高考所填志愿均为外省，ok！
我欲孜然如一生，关于爱情、友情、亲情亦不再去渴望。人生短暂须尽欢，这一生我准备为自己而活。
一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。
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2018年5月29日
为什么要写下这篇日志呢？其实时间太过空闲了吧，亦或是一个人的压抑需要诉说吧……
今天下午第1节是体育课，我去的时候我们班还没人去，等了好久他们才陆陆续续的过来，这也是我们班一贯的作风。
随后集合老师让男生一人做20个引体向上，女生就去攀云梯两次，我坐在操场边看着，后来有人走了，我想再坐会儿，待会也走，后来又有人走了，我也跟着那群人走。
但我并没有走他们相同的方向，而是朝着反向向前行。
老师看到人都快走光了，有点生气，问是谁先带头走的。此时我大概已经走了5米远，听见老师问那个女生是谁，我知道老师说的极有可能是我，但我没有回头，后来老师叫“袁静”，余下的人笑了。
因为袁静就在他们旁边啊！
后来老师叫：陈xx！
我假装没听见，后来老师又叫了一遍，我还是止住了脚步，停下了却只是回了个头，便拽着路上两根草坐在了看台上。
当我再看过去时，他们已经散了，我双手撑着脑袋，眼神游离。
后来我又听见了老师喊我的名字，但我不想理，三声过后，老师吹了声哨子，又喊了一句，我还是看了过去，他说回去了，我向他摆了摆手，示意知道了。
后来我还是坐着，但我却哭了，我不知道自己好端端的为什么要哭，但心里就是那么难受。
我站起身，擦干眼泪，在操场上虚步走着。那身影歪歪斜斜，仿佛下一刻就要摔倒明明。说好不去期待友情的，可为什么当世界只剩我一个人的时候却感到悲伤。
那一刻我仿佛明白了刘老师不经意间说过的一句话：就是朋友啊……
具体不太清楚，只记得当时自己还在想是不是以后会被朋友骗，还想着要提防点。
啊，我却没想到是这种局面，那就是没朋友……
晚上更证明我这个猜想的可能性了，第1节自习下课搭在栏杆上吹风，刘静妍走了过来，才聊两句，刘红就过来了，聊了两句，然后她们两个就聊起来了。
而我竟然笑了，很无奈啊……
刘婧妍算朋友吧，刘红算朋友吧，可当朋友与朋友相遇，我这个人仿佛就成背景板了，毫无立足之地。
无所谓啦，不是么，现实生活中没朋友，那就进攻二次元好了。
我可是曼珠沙华呢，何必为此伤怀。
既然无法向外发展，那么就向内吧，充实自己的精神世界，做那里独一无二的王。
何必因他人而黯然神伤，我可是邪魅女王，一袭红衣看尽彼岸风光，不必彷徨，遵循心的航向，世界会有亮光！
（现注：是真的很狂妄和沙雕，还有押韵极了）
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2018年6月15日
今天和昨天都在看《天才在左，疯子在右》，很多内容很生涩，加上是借的，时间紧迫，所以只是粗略的看完了。
许多内容带给我震撼，却又来不及思考。亦或不想去深究，太过飘渺，释然超脱……
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不知什么时候摘抄的句子
低质量的勤奋，不过是营造一个“我很努力”的幻觉，勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间努力，不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。
誓言是世界上最靠不住的东西，只有你对别人还有用的时候，别人才会遵守誓言。
时间有三种步伐：未来姗姗来迟，现在像箭一样飞逝，过去永远静止不动。
无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
曾经拥有的东西被夺走，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候。
今日的事情，尽心、尽意、尽力去做了，无论成绩如何，都应该高高兴兴地上床恬睡。
不存在十全十美的文章，如同不存在彻头彻尾的绝望。
已经走到尽头的东西，重生也不过是再一次的消亡，就像所有的开始，其实都只是一个已经写好了的结局。
我始终认为一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。
佛系是指一种顺其自然的态度，它应该是竭尽所能之后的不强求，而不是两手一摊的不作为。
人的天性，大概就是，喜欢窥探别人的隐私，好奇别人的痛苦。
没有绝对的善恶，你弱的时候，坏人最多。
不愿意依赖别人，自己却又不争气，不想孤单，自己却又不想被过度打扰。
相信以前的亲密，也接受越走越远的现实。
对错是别人的，人生是自己的，如果事与愿违，就相信上帝一定另有安排。
不是所有坚持都有结果，但是总有一些坚持，能从一寸冰封的土地里，培育出10万朵怒放的蔷薇。
把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。
希望你每天醒来心情都是阳光的，不再因为那些不可能的人，和无关紧要的事而影响了自己的心情，开开心心，然后去遇见更多美好的事。
不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。
最怕的，其实不是付出了，得不到回报，而是用心付出了，反而还招人嫌弃。
你改变不了已经发生的，所以不要浪费时间，想那么多了，前进放手忘了它，就这么回事。
放弃不是因为我输了，而是因为我懂了。
不愿清醒，宁愿一直沉迷放纵。不知归路，宁愿一世无悔追逐。
曾经拥有的不要忘记，不能得到的更要珍惜，属于自己的不要放弃，已经失去的留作回忆。
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2018年7月14日
其实并不想写日志的，但有些时候有些感慨还是值得被记录，未来的某一天也许会让迷茫的你豁然开朗。
今天中午我陪刘静妍去买书，顺便还买了一些小零食。
11:58，我满心欢喜的回到家，母亲却告诉我，她问了我的老师陈xx怎么还没回家？
我很生气，大吼了一句：现在12点不到，问什么问，我们11:30下课……
愤怒的我把准备放到客厅的零食拿进了房间，锁门，睡觉。
我拿出录音笔听着一遍又一遍的，随它吧。
我哭了，我想母亲也许是骗我的呢，但我还是很伤心，不是因为她欺骗了我，而是我又少了一位值得信任的人。
但下午第2节课快上课时，班主任问我中午几点回家的，我便知道这是真的了。
说实话，我很讨厌这种一举一动都被掌控的感觉，我需要私人空间（JpG.抓狂抓狂）
小时候，我知道要按时回家，所以我便拒绝了一切的邀请，放学就回家，不逗留。
初中也是这样，一旦放学放晚了，我就担心她会担心我，然后我就会借手机打电话。
呵呵，我记得甚至有一次，我还是登qq发消息给我哥的。
高中，我发现整个世界和我想的截然相反，我的世界颠覆了。我也变得多愁善感起来，想法也越来越多了。
我甚至在想，如果我一开始就表现的很糟糕，是不是他们对我的要求就不会那么高？
中午我发了一条说说，分享了一首歌——随它吧。写了一句话：某一刻，宁愿自己从未来过，不悲不喜，那该有多好……
“随它吧”有很多句词都符合我的心境，我决定让它成为我的背景音乐，并成为我喜爱歌曲之一。
有时候，某些事情的出现，是为了让你坚定那已经动摇的决定。我的选择，每当我动摇的时候，它又会稳住我的心，我好不容易想要靠近去拥抱她，她却伸出刺刺伤了我，逼迫我远离。
高考以后，填志愿不会填江西的，远离这些束缚。（我会好好复习的，二本至少要上不是么？嗯，我想填浙江那边的学校，发达地区的）
虽然我知道爸爸妈妈是爱我的，妈妈只是刀子嘴豆腐心，但为了我们都好，还是保持适当的距离吧！
随它吧！^o^（释然）
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2018年8月4日
布鲁，布鲁，又要写下一篇日志了呢，这次的主题是“未来的路”。
经过一系列的事件后，本皇决定不结婚，独婚主义，要凭本事单身呢！
一个人去浪，有自己的地方就是家。至于爸妈不想联系过多，不喜欢被干扰。100万买断就ok啦，高考完后就出去打工，高考填志愿准备填ZJ省的，在暑假这三个月中准备打两个月的暑假工，要包吃包住的，学校马路上那家蛋糕店就挺不错的。
写小说的事情也要提上日程，笔名就叫做“曼珠沙华”。一年出品一部小说就ok啦，必须是精心打造的哟！等到快开学的时候就独自去上学oK啦，银行卡要自己办两张存折要办一张银行卡，一张给虚拟的曼珠沙华用，另一张给现实生活的自己用，而存折为压箱底的储蓄资金。
大学4年里，需优秀毕业，课余时间（周末）要做兼职，平时要多泡泡图书馆，也要积极参加学校活动，晚上的时候可用手机写小说，一天2000字。
大学4年后继续考研究生，学金融，学校参加社团必参加英语角。考研主要考虑学校住宿便宜，可以边去实习，边考研。
最后这样差不多了，读久了没意思。争取将图书馆内的书都摸过一遍，读大学，读研究生，大致用了7年。
毕业后，我25岁，参加工作，副职有网络写手，歌手（华语音乐作曲大师），荔枝主播。等到40岁后要自己开一家店，书店和甜品店（含茶）结合在一起。等到45岁后，连锁店也开起来了，就当甩手掌柜。去走遍天南地北，专职写作等兴趣爱好。
然后一直到死，大至75岁，呵呵哒，感觉很惬意！
（现注：我想，在平行世界里，我可能按照这个轨迹已经过完了这一生。）
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2018年9月4日
也许该为自己感到悲哀吧，可是可怜之人必有可恨之处呢？
如果从高一一开始我就很努力，是不是就不会有现在这种局面呢？可是没有如果，与其沉寂在悲伤或者幻想之中，不如在接下的9个月里努力拼搏一把！
是谁曾立下豪言，说好的清华北大已经飞了，那么你所发誓的600分呢？这次开学考试仅仅只有313分，你羞不羞。
我觉得成绩不好，人都变得不自信了，总觉得别人对自己投来的目光都带着异样，整个人有点神经兮兮，好想自杀啊，好想放弃啊，可是却又不甘心这样离开。
tm的，站起来啊，你不能一倒地就不起啊！我还期待着你逆袭呢，笨蛋！
就算这次换位置，你换到了最后一排，就算最后一排只有你一个女生，你也应该勇敢的活下去啊，逆袭，强势打脸，你可以的！
下一次考试分数一定要达到450哦，今晚就制定一个复习计划，严格执行，想要达到的效果只要你坚持就一定可以。
believe it or not！
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2018年9月19日
晚自习不想写作业，所以只好来日志区打发时间了……
离上次写日志的时间也已过去了大半个月，上述的计划也是无疾而终，我已经不想去强求些什么了……
做事还是讲究随心吧，也许只有这样，自己才不会感到压抑，才会快乐吧。
人的一生可长可短，但倘若在地狱生存一万年，也比不过在天堂待上一天，与其熬日子，不如在短暂的生命中绽放出自己的光彩。
笔者很想斩钉截铁的说：今生永不结婚。
婚姻就像一座城，围在城里的人想逃出来，而围在城外的人想冲进去，而我更想简单，不愿将就，宁可孤生。
想想自己还有许多理想与愿望没能实现呢，在这有限的生命中，我无暇去顾及他人。
考上大学了，要学计算机专业（软件开发）并辅修心理学，我还要成为一个优秀的网络作家，至少要将高中三年灵感稿子弄出来，我还要成为一个插画师，为自己的小说画插画，我还要成为一个声音主播，还要成为一个作曲家，一个演唱者，我啊，还想成为一个甜点师，我啊，想学钢琴，小提琴，竹萧，我啊，还想学唇语呢！etc.
所以说我还有这么多未完成的事情呢，要好好的活着，要为自己而活啊。
（现注：我啊，还是做梦吧！不过确切点来说，计算机没有学，心理学倒是看了几本着作；网络作家勉强是成为了，只是前面的优秀二字得去掉；插画师的话，凭我这个三年级的画画水平，我已经放弃了；声音主播的话我尝试了，但是没能坚持下去；作曲家我试着用了作曲的软件，但是感觉自己什么都不知道；甜点师的话，他们说蛋糕店打工很累，所以我就没有去尝试，只是想了很久；钢琴的话学费太贵，小提琴的话学起来太废，萧的话买了一根，会奏小星星，但是因为质量比较差，所以音色很差，就没有坚持，唇语的话，我现在这么懒，用不上的不学，用得上的也懒得学。综上所述，全部作废，手动再见）
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2018年9月26日
今天是化学晚自习，明天就要月考了，按理说我应该抓紧时间复习，但是因为心中的愤懑不得不一吐为快。
我不明白，我不过就是不小心哈了口气隔壁的万里明就要以此来取笑，还学着那模样像我前面的查祎凡哈气。然后周围人都笑了，是的，也包括我，羞愧的我笑的不停，心里在滴血，可面上却止不住那笑容。
我知道他俩都不欢迎我，但我也没有要求他们必须喜欢我，毕竟我又不是人民币，谁见谁喜欢。
于我而言，我也是讨厌他们的，上课天天讲话严重，影响到了我听课的效率，这不前面的那个还在玩手机呢？
高中三年使我认清了世态的炎凉，也让我变得成熟，可这究竟是我的幸运，还是我的悲哀呢？
同学之间的冷漠，让我知道了同学不一定是朋友，没有价值的人很难有真心对待的人出现，捧高踩低已是常态，渐渐的我开始沉默，我的世界终于只剩下了一个我，也只能剩下一个我。
连维持同学之间表面的热情，我也不想去做了。
不仅同学如此，连班主任都是这样，明明成绩比我还差的同学却能够坐到我前面，而我只能坐到最后一排，并且这排除我之外都是男生。难道就因为我“顺其自然”，就可以随便欺负吗？
是他把“顺其自然”理所应当的理解成了“逆来顺受”吗？我懂得“人善被人欺，马善被人骑”的道理，只是我现在的这个成绩让我没有理由去反驳他的决定，一旦我考进了前40名，而我却还坐在最后一排，那么我是不会善罢甘休的，我从来都不是什么好人，人家都欺负到自家门口了，就是不死也要让他们退一层皮。
本女王可不是好惹的，如果将我的忍让，当做你欺压我的理由，那么别怪我爆发，我不过只是不喜欢麻烦而已，可这并不代表我会选择息事宁人。
只要不惹到我，我可以假装没看见，我本身也是一个冷漠的人。在高中三年里看懂了很多，也对这个社会失望了很多，高中的毕业会我已经准备不参加了，和大家都不亲近，没有必要浪费那个钱，与其如此，还不如和家人一起吃顿好的。
高中三年我一人自成世界，我与他们除了同窗三年之外再无干系，遗忘了也无所谓。
（现注：这算是一语成谶吗？后来别说毕业会了，连毕业合照我也没照呢）
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2018年9月28日
我不知道我究竟是活着还是死着，一种彷徨的情绪萦绕在我的心头，我害怕向前，我恐惧未来，该怎么办……
倘若这次简单的月考都没能达到二本分数线，那么高考呢？
我彷徨，我不安好，想死一死，却又没有勇气，什么都不想做，只想等时间过。
啊，是从什么时候开始担心自己考不上大学的呢？是从什么时候开始内心越来越压抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，彻底厌弃了这个世界，我想我会选择离开去另一个世界寻找光明……
依附在栏杆上，仰望夜空，底下是灯红酒绿，火树银花，而顶上却是阴沉的让人喘不过气来。那轮淡黄的圆月正悬挂在斜对面的楼顶上，仿佛伸手便可摘取，而我呢？双手合十，不知道在想着些什么，或者又该想什么呢？
看着右手的纹路越来越复杂，特别是感情，线上分出了许多细小枝桠，是多情还是无情呢？
遇到事情，第一件事就是忙着为自己开脱，找借口，可这又有什么意义呢？
好难过，无论是生理还是心理，鼻塞好严重了，可是晚上还是不想睡，我不知道我在执着些什么，只知道心好痛，好想大声的哭一场。
可是，我不能。纵使内心再如何脆弱，也要在外表为它裹上一层坚强的外壳。你眼中的脆弱，在他人眼中不过作作，只有真正关心你的人才会心疼你，而其余不过拿你看成一场戏，活生生的笑话。
既然无法强颜欢笑，那么就假装冷漠，不要和我说话，我害怕一你一句致使我内心崩溃，在心上筑起一座城墙，你无法进入，而我也不能走出。如此也甚好……
（现注：光看着文字，我就觉得那时候的我很悲伤）
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2018年9月30日
月考成绩已经出来了，嗯，385分，无所谓悲伤，无所谓欢喜，意料之中的事情。
这次写日志的目的原本是与成绩无关的，可我回顾了之前的一张日志，便又改变了主意。
今天上午生物老师说了一番话，让我认识到大学选一个专业的重要性，原本还想着大学填志愿的时候问一下老刘，生物老师所说的，让我心的死灰又重新复燃之势。
可是下午物理老师的几句话以及我现在的学习状况，让我的心又死了。原本中午看了一个抖音视频，说参加同学聚会的种种好处，可当我看过前两次的日志后，我便放弃了改变之前想法而去参加毕业的想法了。
因为我没有必要为了孩子，亦或为了吃顿好的就放弃尊严，说好了要为自己而活啊。
大学还是选计算机吧，我的目标是浙江理工大学，分数要500以上呢！
（现注：要不是看了这些日志的话，说真的我都不记得这些大学的名字了）
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2018年10月6日
国庆放了4天后，今天已经是补课的第2天了，嗯，早自习老师找我谈话了。
国庆那张试卷我以为老师不会改，所以我把选择填空都抄对了，昨天晚上老师还夸了我，实在是受之有愧呀。
这不，早上老师肯定了我写作业的认真态度，说我基础好不比别人差，说人生要拼搏，说父母那么辛苦，为的是什么？说考上大学的重要性，说看破红尘，那是尼姑和尚做的事情，说是不敢争还是不想争，我说二者都有。
是的，应该是都有吧，血液里还是有着懦弱因子。昨晚或今早做了一个梦，断桥上我不敢走，尽管不断的鼓起勇气，可腿还是哆嗦，迈不出去，呜呜。
其实我知道老师是对的，但是我给不了他承诺，所以我选择静默，逃避。当然我知道内心深处有一头困兽，它在挣扎……
国庆7天后我必须要努力了，我也准备背水一战，无论结果如何，无怨无悔^o^
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2018年10月9日
早上英语老师找我谈话了，她在说我全程保持微笑。
她说英语应该要考到120分，我也是这么认为的，但我不确定我能考到。似乎高三以来我就没上过120分，最近神情都有些恍惚，心绪有些不宁，情绪时长时落，唉~
下午数学发了上个星期六考的试卷，明明很认真的写，也很有信心，可还是没有及格，只有86分，感觉心好痛。
下课听查祎凡在讲支付宝一个中奖者，一下子达到了人生巅峰，我又想起了今天刷抖音，一个中了1.1亿彩票的人，努力真的有用吗？我不禁怀疑。
昨天听了一个新闻，关于范冰冰因偷税漏税罚了8个亿，物理老师算了一笔账，倘若一个月工资1万，那么要7000年左右才可挣到这么多钱，顿时感觉人与人的差距太大了，对现实感到无力。
有些人是无论如何也赶不上的，当你还在担心输在起跑线上时，人家已经被生在了终点。
眼高手低，这也许是众人的通病，那么我是不是可以通过降低对生活的要求，从而可以不需要那么多努力呢！
已经决定这辈子单过，那么只要能够自己过活就可以了吧，人生太艰难，而我只想简单，我要的不多，只求能够有个稳定的生活，不用担惊受怕。
随心吧，孩子，我不希望你被生活所累，那么有些东西就应该学会放弃。但是你，甘心吗？！
（现注：谢谢，我现在很甘心，就是没有那么肯定一个人过，还是期待一点被爱）
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2018年10月9日
夜晚的风很冷，很冷，而这却使我的头脑更加清醒，我倚在栏杆上，借着微弱的灯光读着英语单词。
每当有人经过的时候，我会停下来假装在看风景这种偷偷摸摸的感觉真的不好。临近上晚自习时，刘红过来跟我说话，她说人过得开心就好，我说吃美食的时候很开心，她说今晚吃了烤鸭很开心。
重点不是这个，是我说昨晚吃了油炸很开心，但之后又觉得很压抑，觉得对不起父母辛勤的付出。她说我之所以有这种想法，是因为观念上还是认为读书是为了他们。
望着远处的高楼大厦，我不禁在问真的是因为这样吗？我的初心在哪里？
我不知道高中这两年是怎么过的，浑浑噩噩，整颗心渐渐地掉落黑暗的深渊，而我却任其自流，除了时不时的挣扎，更多的是放任，这真的是我吗？
之前9年的努力难道就要在这三年里毁之一旦吗？我甘心吗？甘心那些以前连自己都不如的同学都考上了大学，甘心就这样步入社会吗？
我的600分的梦啊，还想要追回来吗？想的，我想的，我渴望掌声与鲜花，是不甘于平凡的人啊。
虽然不知从何时起，心的方向起起落落，摇摆不定，但是从现在开始，我想坚定，也必须要坚定考大学的目标，就定个小目标，考他个600分吧。
之前的种种计划都因自己的惰性而胎死腹中，懒很可怕，但可以克服，不想学，也要逼自己学。
晚上5:30~6:40读英语单词，6:40~10:00写作业，10:35~12:00看数理化生的知识点。早上5:00~6:00看语文书，6:00~6:20听英语课文，中午12:10~13:35写教材帮专题。
学习计划大致就是这样，不管有没有效果都要强制执行，即使这只是看起来很努力，就算是表样子你tm也要给我装。
上课必须听讲，就算听不懂也要逼自己听，涂抹风油精可以，但不能放任自己神游天外，下课允许你趴在桌子上休息。
星期天下午的话，13:35~17:30写一张理综试卷，然后7:00~10:00订正这张试卷，掌握薄弱环节。
早上7点到校后，因上课在8:05就去操场上散步，7:45回教室准备上课。
该计划始于2018年10月20日零点，计划终于2019年1月29日零点。至于其间元旦假日若只放一天，那么只需要做一张理综试卷即可，当然10点pm之后一切如上所规划进行，若放2~3天的话，则需写一套高考卷，最后寒假计划将另做打算。
望君更上一层楼，持之以恒定能有所收获，望君惜时莫留恨……
（现注：这张和上一张日志时间一样的，我也不知道什么情况，可能当时一天写了两次，暂不做改动）
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2018年10月11日
也许努力学习这个词真的不适合放在我身上吧，从小到大都不是很努力，高一以前都是随便学学就可以取得不错的成绩，而现在却不适用，所以成绩才如此糟糕。
前两天才给出的承诺，我现在就反悔了，我是真的不太强求学习的人，现已决定考到450分就够了，实在上不了大学，我也不想怪你，我志不在此。
我要努力成为一个作家，写出我心底的文字。嗯，就用“曼珠沙华”作为笔名，在作家助手上写，积极参加征文投稿，年入20万不是梦想。
第1部小说我要写《落叶微殇》预计半年写一本，5个月写，一个月改。如果等不及可以写一部分，改一部分，意向为出版。
（先将叶落写完之后，写快穿追寻那本，快穿女王那本也同时进行！）
（现注：下面还有我用红笔写的一系列剧情以及画画，真的是很可爱）
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2018年10月12日
今天生物课上生物老师谈到了未来公办学校会逐渐消失，私立贵族学校会越来越多，知识穷人上不起学，贫富两极分化会越来越严重。
之前老师也提到了婚姻降低了一个女性的生活质量，尽管这句话太过绝对化，但也不无道理，为了可以过得更加洒脱，本人决定没有白马王子，此生是不结婚，不生娃。
这个世界太可怕了，没有必要让一个生命过来遭罪。嗯嗯，坚持自己初心一人饱全家饱。
（现注：天啊，原来那时候我已经这么高的要求了吗？这让我以后怎么下台啊！）
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昨天晚上的语文考试作文太难写了，所以我就写了一些自己内心深处的想法，即使现在觉得不妥，但写了就写了吧。
“黛绿年华，初心已忘”写完后给我一些感触，原来一直困扰我的是恐惧，不敢走出舒适区。
倘若去了一个陌生的城市，那里不同的空气也许会让我窒息，不同的生活格局害怕难以融入，会水土不服的。而我似乎有社交恐惧症，不喜欢和人交流，而且自己的理想是当一个作家，不与人群交流也是可以的。
所以我考什么大学都无所谓了，只要找一个隔音好的住所，开启自己的追梦之路就ok了。
（现注：这话说的，我要是年后去外地，那不得打哆嗦？）
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2018年10月20日
运动会开了三天，我在教室里睡了三天，原本以为一切都无所谓，但是经过中午的事情，我决定做出一些改变。
1.前几天觉得考本地大学不错，现在pass掉，我要离开家，一个人自由。
2.今天中午放言不结婚，那么作为一个言而有信的人，此生毅然决定不结婚。
3.之前觉得考不考大学都无所谓，但上大学是最好的离家理由。
4.不对世间感情抱有奢望，保持沉默，做自己世界里独一无二的王。
我觉得当我做一项重大的决定时，有必要把之前的日志从头到尾都看一遍！
好好学习啊，我的女王，大学计算机系等着你临幸哟！
（现注：我有点无语，我那么早就开始言之凿凿说不结婚，那我是不是真的要为了履行这个，不结婚算了）
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2018年10月24日
就在刚刚上傍自习之前，刘静妍倚着窗户对我说：有天晚上我看见你在给小狗打伞是吗？
我说：没有啊。
她说，她看见那只狗跟在我后面跑。我忽然想起那天下雨在等红绿灯，的确是遇到了那只狗，我当时看它很可怜，但还是无法给予它任何帮助，让我没想到的是它竟然跟着我跑。这一幕以后可以稍微改一改写进小说里，想想那画面有种莫名的心酸和无奈。
（红笔批注：可以收入《心海》和《独白》）
（现注：我的天，这两部书名号的书，我怎么一点印象都没有）
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2018年10月27日
突如其来的想法将我的思绪淹没，我不想上大学了……
我预计在100天内将《叶落微殇》写完，然后进行修改，大概在5月17号我阳历生日那天注册一个微博号，用它登录作家助手取笔名“曼珠沙华”，创作《叶落微殇》并参与“华语言情征文大赛”。希望可以获得一个好成绩，之后可继续参加其他征文大赛，争取与阅文集团签约，获得一笔不菲的稿费。
等自己赚够了10万块人民币，就将乡下房子的3楼装修一下，装修成一个独立的房间，在楼梯门口装扇门，地上都要贴瓷砖，楼顶也要装修成天台，再建个亭子，便于以后做直播赏月。房间要一个卫生间，一间工作室，一间休息室，最好还有个杂物间，客厅就用那个地，因此门的话就不太适合这种木头门了，哦，还得要一间厨房……
然后我就过上了每天码码字，开个直播念杂志，唱唱歌，等等。过上养老的悠闲生活，等到有机会有能力就外出旅旅游。
嗯，我的生活不需要太多人的参与，今生啊，只想自私一点，活出自我罢了。
（红笔批注：尽管想法很美好，但自己的家人是不会同意你待在家，而你也没有把握一举成名，所以孩子还是考个二本大学过渡一下吧，唉……）
（现注：从这个红笔记录来看，后面我应该是暂时打消了辍学这个念头。不得不说，我很有幻想的天赋）
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2018年11月5号
嗯，昨天又和母亲吵架了，她看见我一回家就玩手机，说我读书就是浪费钱，让我干脆下个学期别读了，浪费学费钱。
说实话，听到这样的话，我心里隐隐的抽痛了一下。
她还说，早知道这样一开始就直接别上了。我面无表情的听着，纵使心中闪过无数个念头，但我还是紧紧的盯着手机屏幕，看着小说。
不想和她争了，说的再多那又如何？成绩差，这是不争的事实啊。
冲突到这里并没有停止，后来吃晚饭的时候，因为明天中午宝宝生日宴的问题，我和她又闹了，我赌气的说我明天中午在家吃泡面，我妈说我见不得世面。
呵呵，后来我直接扬言中午不回来了。说出来的话要负责，所以中午啊，我就乖乖饿着肚子吧。
不知从何时起，我开始讨厌接触人群，觉得说话很累，更讨厌亲戚之间的人情往来。感觉一切都很假惺惺，明知道对方在客套，却还要配合对方。
我讨厌这样的人生，倘若处在这样虚幻的闹市之中，我宁可孤身落入冰冷的寒潭，进行心的修行。我向内发展，去寻找属于我的，能够安放我灵魂的地方。
我要的生活真的很简单啊，写写。小说，昨晚玩电脑的时候发现了一个堪称写小说神器（在我眼里）——玄派网，感觉棒棒的。
嗯，还要做声音主播，用声音撩小哥哥小姐姐。（哈哈哈，只撩不负责哟）
可是想法是美好的，现实却是残酷的，有太多太多让我不得不去拼命挣钱，过不得这种悠闲的生活。
前两天进行了月考，结果很糟糕，目前想要达到300分的总分都很悬。
哈哈，无所谓啦，一切都无所谓了。最坏的结果也不过是辍学，然后工作，不过这也会让我加快向网文界的步伐，凡事都有两面性，不必太过执着。
（此处有红笔批注：去天虹站超市吧，算了，去实现自己的梦想吧，按照自己喜欢的方式过一生。）
人生不正是因为这些不确定性而显得神秘刺激吗？
中午要饿肚子了，想必晚上回家后我又要受批评了吧，见不得人啊，见不得就见不得吧，我已经不再抱有任何期望，我的世界不需要他人，有我一个足矣。
嗯，不过当一天和尚撞一天钟，那么在作为学生的时候，我也要做到一个学生该做的事情。
好好学习，加油我心爱的菇凉^o^
下午4:48
啊哈哈哈，原本以为这次月考自己会倒数，但结果有十几个人的分数比我还差，感觉顿时觉得对学习又重新燃起希望了哈。
呃，这次没想到姗姗比我考的还差，是老刘的推算开始应验了吗？
啊哈哈，宝宝要好好学习，强势崛起，准备颤抖了吗？小伙伴们。
去tnd辍学，宝宝想拼一次，考上浙江那边的大学，开始新生活，和自己的过去说“白白”。
心里莫名的被治愈了，决定待会儿吃包辣条奖励自己。
加油小可爱，你是最棒的，木嘛。
（红笔批注：人生座右铭，得之我幸，失之我命→宠辱不惊，闲看庭前，花开花落去，留无意，漫随天外，云卷云舒）
（现注：看到这里其实我还是蛮积极的，抱抱那时的我）
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2018年11月8日
唉，感觉心灵受到了暴击。
刚刚看完了高考天地（高考之友），原本还对没有报考播音有些遗憾可。看到那个考试内容牙齿整齐，我便知道自己已经low了。
老师说的话是对的，只有走文化这条路才是最经济最公平的，所以啊，好好学习，天天向上。
原本我写日记不是为了这件事，可对于这件事带来的震撼，却将我这心湖扰得不得安宁。
今天又和刘婧妍一起出去吃了，同行的，还有曹月雯，已经不是第一次三人行了。
通过这几次的接触，我发现自己果然适合独处。和她们在一起时，她们俩一直讲不听，而我插嘴时，又有一种卖弄学识的感觉。
自己一个人唱歌，她们合唱的，我没听过，我唱的她们不听，罢了罢了，是我自己不愿意放下脸去融入她们。一个人也挺好，不是吗？
嗯，以后除了大型考试（eg：月考），就不和她们一起出去吃饭了，在教室里好好学习，去外面买真的很烧钱，今天吃了一个炒冷面，还没吃饱就花了5块钱。
唉，好好学习，这些知识真的不是很难，要加油哦！只报考科，没考上就只能怪你自己了。
（现注：天啊，这种心疼钱真的是从小到大养成的，我在思考什么时候我才能不在意呢？）
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2018年11月10日
最后一次承诺了，明天过后，必定专心学习。
不讲闲话，不外出闲晃，要像漆鹭丹一样，学习，学习。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
自己的心太过敏感，正直高三特殊时期，所以还是少和他人接触，不听八卦，尽量避免自己胡思乱想。
不要再辜负自己的期望了，勇敢点，我心爱的姑娘，不要害怕，一腔孤勇，无惧未知，勇敢地上。
（现注：看到这，我只想说，很遗憾，辜负了你的期望。）
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2018年11月12日
看到bh就做鲍，口口声声说什么按成绩排，明明我这次考到了班级38名，尽管分数不高，但三十八名是事实啊。
操，这算换什么位置，老子还是坐最后一排，还是只有一个女的。
bh够势利的啊，成绩比我差的也坐在我前面啊，若按身高排，巢时梁也不应该坐那么前啊。
操，口口声声说什么按成绩排，我看八成收了不少礼，还说什么全班都考清华，他也得不到什么。我呸，虚伪，人模狗样，不配为人师，讲课也讲的烂的要死，动不动就讲错，终于理解为什么有同学这么讨厌bh了。
坚定自己的想法，毕业聚会不去了，看着他那张脸就想吐，说的冠冕堂皇，内地里不知道做了多少腌臜事。
（红笔批注：一时生气之言，bh于我而言，仅是个过客，过了便不再是客，无需如此毁形象）
（现注：其实我辍学有他一部分的原因，但究其根本还是我自己没有实力）
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2018年11月21日
昨晚我做了一个梦，梦到查祎凡了，感觉太恐怖了，有没有。
梦大致过程：
查祎凡坐在我后面积怨已久，我离开座位后回来发现我桌子下立着的书是倒着的，我就知道是有人动过我东西了，然后刘婧妍拿过来一些小册子，然后又指了指查祎凡，而后我便明白了。
生气的我直接气冲冲地走到讲台上，告诉英语，老师说查祎凡动我东西，此时查祎凡也站在了老师的右手边，而我则是左手边。
查祎凡说我老是喜欢瞥一下他，我理直气壮的说，难道你回头的时候是闭着眼的吗？不过是你刚好在那里，你敢说你没拿我的书吗？如果拿了我的书，那么就死全家。
我十分冲动地将这句话脱口而出，而后查祎凡将一本本书都甩到了讲台上，神情十分不爽。
梦似乎到这里就结束了，我不知道这个梦是在警醒什么，但却可以知道打心底我是不喜欢他的。
（现注：天啊，竟然还有这样一个梦，是预知吗？我记得后来某天我背着书包从学校出来，回家和父母说不上学的引子，就是因为那天他的言行深深地刺痛了我。可能是我过于敏感，替他开解道。）
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2018年11月24日
明天全市举行马拉松比赛，部分道路将要封锁，老师说能来的就来，来教室自习，刘婧妍说2班的班主任说最好不要来。同样都是吴主任，差别咋就那么大了呢？
不过我是不打算来了，与其风尘仆仆的赶来教室发呆，还不如躺在床上睡觉，宝宝我果然不是积极主动那款的。
嗯，不过想到自己的大学梦，所以明天晚上得做一张理综试卷，毕竟下个礼拜二又要月考了。
老师说，准备在那之后开家长会。
唉，希望自己有所进步吧，又要交795元补课费，觉得老贵了。更多的是内心愧疚与自责，爸妈花了那么多钱，而我却用来睡觉，实在是辜负了他们对我的期望啊。
不管我有没有考上大学，未来我也要攒够100万，以报答他们的养育之恩，加油，未来的大神级作家?
（铅笔批注：在xx［本地］买套房子给他们，2室1厅就可以养老住，剩余再给他们防止说过大引起不必要的麻烦）
（钢笔批注：不必了，直接看后面日志就知道了）
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余老师，您上节课说的方法真的有用吗？想尝试一下！
堕落成了一种习惯，没有足够的外力，难以改变我的现状。
（现注：我记得这个是物理老师，当时他在那节课说了一个他以前的学生帮助他逆袭的例子，然后我也想让他帮助我，可惜他拒绝了）
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2018年11月27日
以上是晚自习我给物理老师看的，可他拒绝了我，说不好打女孩子，但他还是为我画了知识重点，说考个50来分，努努力。
说真的，我听的真的很难过，曾几何时连考个及格都成了奢侈。
我有点害怕高考了，害怕看见父母失望的脸，但我又能如何呢？
算了，努力一搏吧，没能考上那就是命了，去电子厂工作，有空就写写小说。是金子总会发光，好事多磨，相信你能成为一名优秀的作家，赚大把大把的money，砸死他们。
除此之外，今天我又被陶如意的足球砸中了，而且砸的是脸。我也说了万里明，然后查祎凡又模仿我的话了。
这个班的同学几乎都要被我孤立了，呵呵，无所谓，无所畏，我的女王，冰雪女王。
冷血那又怎样？你比我冷，我要比你更冷，你比我狂，我要比你更狂！
特立目标：
语文110
数学100
英语120
物理60
化学60
生物60
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510
Shit，没考上二本大学就别读了，今生也别结婚了，反正周围也没什么良人。自己养活自己，努力存上100万，然后你想离开那就离开吧，我不会阻止你的。
今生不悔入华夏，来世定做只国宝！
与优秀的人为伍，自身也将变得优秀，而我只愿孤身一人。牛养成群，猛兽独行，相信你自己，you can do it .
（现注：不知道为什么，看着这些感到深深的无力）
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2018年11月29日
这次的月考成绩出来了，分数是上升了，可名次却变成了倒数第三，比较值得欣慰的是语文考了111分，与巢时梁并列第一。
算是达到了高考110的要求，英语考了106，比之前进步了，但这不是我预期的分数，听力和完形做的差了些。
最令人糟心的是数学，题目很简单，但因为自己没有把握好全局，致使后面容易的大题没时间做。理综120都没有，与预期180防若隔着一道天堑。
今天生物老师说，明年1月底进行一模考试。如果这个时候没有逆袭成功，那么后面几乎可以说是没有机会了，留给我的时间最多只有50天了。
想要在这段时间内让自己在一模中能考出510分的成绩，必须十分努力才行，我打算从下个星期开始听着玩游戏和看小说了，专心为一模做准备。
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2018年12月3日
昨天会考了试题很简单，晚上去切尔牛排吃自助餐了，很开心，也感受到了金钱的重要性，唤起了我对金钱和权力的追求。
但今天上第2节数学课，上课时我忽然想起昨天数学答题卡上我似乎没有涂文理，也就是说数学我可能要挂科了，感觉好烦啊。
从原本有希望考满分变为不及格，这落差真的是令人难以接受，仅仅只是因为没图一个小小的“b组”，这种低级错误按理说我不应该犯的，希望我只是多想了吧！
求过，求过。
唉，还是维持本心吧，顺其自然，得之我幸，失之我命，最坏的结果也就是去做衣服，但这也方便我写小说了。写小说这件事情我是不会放弃的，我一定要成为大神作家，躺在床上就可以挣钱！
（铅笔批注：嗯嗯，要成为一个优秀的作家哟，另一个自己——曼珠沙华，存在于二次元）
（现注：唉，懒得动笔，我找找借口是自己没有天赋，可以放弃努力吗？）
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2018年12月4日
昨晚做了一个梦，完全就是凭空出现的场景，有点像小说，所以特此记录下来。
离开三年之久，女人带着孩子重新踏上了这片大陆，三年前她毅然决然的离开了那个男人，孩子有事进入了大厦，让母亲在这等他（17岁了），大厦的人看见他都在想这孩子简直就是自家总裁的翻版啊。
当他走出大厦时，他似乎看见了那个男人从侧面离去，他犹豫了一下，还是没有去追。而这边回去的路上，似乎正上演着一场追杀，他决定绕道走，他踩上草坪（夜黑风高），却还是惊动了那群人（两个），他只好出手了（梦里面那两个其实不是人，应该算是傀儡了），但一人难敌两手（被追的那个人早就不见了）。
后来女人来了强势出手，打败了那两个人，然后她走到了桥上，那里不知何时停着一辆银白色的小轿车。
看见女人走了过来，车上的男人下来了，女人保持着得体的微笑说：“好久不见。”
男人似乎不满女人对他的疏离，皱了皱眉，启唇道：“我们不能像从前一样吗？”
女人听到这话，脸上尽显讽刺：“过去，呵，当初我不过是在群里说了那个女人几句，随后我就被踢了，而且你以为现在还是那时候的年代吗？现在大家都流行融资，我们已然无用武之地。”
男人点了根烟，巴拉巴拉的抽着，雾色的烟圈，掩住了他的面容……
梦醒后，我通过推敲，猜想他们以前应该是放高利贷的……
（现注：牛逼了，我这个推理！）
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2018年12月6日
昨天中午我的母亲说，xx（堂妹）以后要做一名老师，这是她的理想，然后我对她说，我以后要写小说，当一个作家。
母亲的反应并不是我所料想的那般，反而还鼓励我，也许以前是我做错了，没有和她好好的沟通，诉说我原本内心最真实的想法，反而还一在隐藏。
我也考虑了一下，就算我拼死学习，最好的结果也不过是一个普通的一本。那么大学4年我又能学习到什么呢？
过来人说大学就是提前适应社会，而我并不想过分的去社交，去经营所谓的人际关系。而且大学4年的费用起码10万，大学出来了也是要找工作，而我并不想为他人工作，写小说这是我的梦。
高考结束后，我刚好成年美好的时光，我想按照我自己的意愿生活，并不想去大学混沌打科，4年的时间我应该可以在网文界占据一席之地，应该有了可以糊口的资金。
相信母亲会答应我的一位小宝贝啊，等我高中毕业，小宝贝也会说话，表达自己的想法了，我应该可以照顾得了他，然后午饭我也可以做，扫扫地也还可以。
不是么，这个时机刚刚好，未来网文界定会燃起一颗新星，那就是曼珠沙华！
（现注：呜呜呜，宝，我是不是很不争气，4年之后我还是这个样子，如果此刻的我在网文界占据了一席之地，大概就是另一种心态了，很抱歉）
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2018年12月6日
我想了很久才决定提笔写下这篇日志，我对我即将要做的决定也是再三犹豫，但终究还是想说出自己内心最真挚的想法。
下学期我不想来上学了，原谅我又一次地产生这种念头。但我真的受不了了，于差生而言，上课就像听天书，考试总是垫底。
无论刮风还是下雨，都要起早贪黑准时上学，而在学校却是坐着飞机打瞌睡，这简直就是浪费爸妈的钱。
鲁迅曾说：无端浪费他人的时间，无异于谋财害命，浪费自己的时间，等于慢性自杀。
而我此时的状态也是等于慢性自杀，高考我肯定考不上（即使考上了也没什么读头），何必为此费财费力……
打算明年不读了，开始我的写作生涯，这是我唯一憧憬的，唯一想要努力成名的。因为不仅可以写出我想要的故事，更重要的是可以有机会赚大把大把的money。
原本是准备元旦再跟父亲讲的，但班主任刚才说周六晚开家长会，那么如果父亲有空来（在乡下为大爷爷后事忙活）的话，我就提前与他说，相信他开完这次家长会也会同意我的决定的。
今天傍自习后，我顶着细雨在操场上走着，看灯下的人影，是那般的凄美。
雨伞倒置脚边，狂风吹动衣衫。也许这一切冥冥中自有安排吧，我啊，这一生只愿为自己而活，按照自己喜欢的生活方式过一生。
原谅我的自私，也原谅我的怯懦，不敢面对拥挤的人群，只能隔岸观望。
我会认真写好我自己的小说，只有有了丰厚的稿费，我才有脸面对父母也能证明我这个决定是正确的。
至少要保证自己能月入4000，加油我的女王。既然你想要逃避现实，那就用你的智慧去编织一场又一场美丽的梦境，让读者愿意为你献出他们的票票。
除了写小说外，荔枝的声音主播也要搞起来，一个月起码能增加300的收入，配音秀也可以适当的闯一闯。
对了，你的歌曲也不要忘记完善并发表哟！
暂时就这样了，一口气也吃不成一个胖子循序渐进，以小说为主，每天至少5000个字。发表两章或者4章，4000个字，先写《叶落微殇》这部小说，荔枝也可以同步搞，其余的看情况。
嗯，如果明年真的不上学了，那么我要定制一张作息表了，只有那样我才会自觉。吧，每天至少保证8小时的创作时间（最好分段且时间固定），8小时的睡眠，其余的时间要涵盖：带小宝贝，做午饭，做家务，锻炼（eg：散步），etc.
（红笔批注：已作废）
加油，勇敢的说出自己内心的想法，坚持自己的梦想，秀出自我！
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2018年12月8日
我已经和父亲说了，明年不来上学了。
但有些事情我还是没能说出口，父亲今晚不来参加家长会，所以我费了那么多心思写的那封信终究是没有勇气送出去。
罢了，是命运吧，我的世界终究只允许我一个孤独的呆着。
写小说的事情也只能偷偷进行了，原本是想用那台旧笔记本写，可它坏了。哥哥买的东西质量真差，以前的平板ipad也是这样，如今的笔记本依旧如此，不过这也是可以理解的，毕竟经费有限。
哥哥说他买的笔记本就一两千，太挫了，至少要买个五六千的差不多。
唉，猜想父亲也不太可能为我买，如果靠我自己的话，上机子三个月之后可能才能赚这么多钱。
也只能这样了，我喜欢的东西靠自己获得，这是应该的。我打算第1次发工资的时候请全家人去吃青儿牛排，一人50的话，5个（小宝贝不算）就250了，我还是消费得起的。
如果可以的话，每次发工资都出去吃一次也不错，生活就是用来享受的，没有必要太苛责了。
荔枝可以在手机上进行，因为没有电脑，所以让荔枝先登了。混得好的话，每月300，管一次全家聚餐还是可以的。
小说也不能放下，因为那是我的梦，只有成了大神才能过上躺着赚钱的，目标上机子并不是持久之计，我所要的不过是一个缓冲的时间。
我可不想这一辈子就当一个上机子的，我的梦想成为一名大神作家，过我自己喜欢的生活。
如果上班了，大概上班时间为7:30~11:30，13:00~20:00，也就是说我所能够空出来的时间只有12:00~12:40，21:00~24:00。
所以我打算利用中午时间上荔枝，晚上时间写小说。先用纸写出大致剧情，待我攒够了六千块钱，再买一台笔记本，要银色的。
然后在我18岁的时候，用自己的微博注册一个笔名：“曼珠沙华”，我的所有不涉及三次元的二次元身份证用此名字，倘若已被占用，就用“曼殊沙华”。
Fighting，I believe you！
（红色批注：我的首要人生目标是挣到100万，以回报父母对我的养育之恩，然后我可以选择是继续留在这个世界或和这个世界做彻底的告别。）
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2018年12月10日
整颗心很难受，看来我还是狠不下心，都说了自己的世界只允许自己踏足，却还在奢求有人能理解自己，究竟要被伤害多少次，你才能明白，这个世界能够靠得住的仅有你自己。
有些事情只适合埋在心里，因为即使说出来也没人懂你，那么还有什么必要去说呢？呵呵~
原本还在想以后不打算搬出去住，等自己有钱了父母也能够理解我不结婚，但我还是太天真了，结婚生子这种传统思想在他们的脑海里早已根深蒂固，家里有大姑娘还没出嫁，那是件很丢脸的事情。
呵呵，无所谓了，早该知道的不是吗？还在渴望些什么呢？
亲情？爱情？友情？不，我通通不需要。今生既然已经决定做个女王，那就不再去期待被人宠成小公主。
死心吧，你必须铭记，你是个孤独的旅行者，不能够拥有感情。懂？！
你必须在4年之内搬离这个家，最好努力赚到100万，然后写封信给父亲将这100万的卡放在信封里。之后就去开启你自己的人生旅行吧，从此一别两宽，各自欢喜。
个体的生或死都不会对时间的长河产生任何影响，一个家庭在经过短暂的悲伤过后，也会将一切遗忘，重新回到生活的旧轨，依然可以言笑晏晏。虽然亲者虽逝，但生活还要继续。
嗯，以后的4年里要努力赚钱，英语也不能落下，倘若我遇上外国人（在旅途中）也不用慌张，我的女王，要有属于她自己的气场。纵使心中在恐惧，但面上一定要从容，你面上可以表现的亲近和蔼，但你的内心不能够动真情，外热心冷。懂？！
不再为了外界的言论而左右自己的心情，因为那根本不值得，我的世界只需要我一个，就好。
宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。得之我幸，失之我命。
我的人生要由我自己掌控，即使是家人我也不允许。呵，冷情，那又如何！
（现注：不得不说，当时的自己是真的很狂妄，也很敢说，现在就算我内心有过这些想法，也会立刻被打压下去，还会很委婉的给这些言论扣上一个中二的帽子）
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2018年12月11日
今天晚上我和刘红去吃过桥米线了，嗯，对于暂时生活拮据的我来说，那很贵。
此次我向她透露了我以后想靠写作为生，想写火一本小说，买套房子。但她却说写书想火，那几乎没可能，确实有点扎心了。
但却也是事实，连我自己也没有把握，我有能力写火一本书，但我相信，只要我坚持下去，必然会有所收获。
下学期不再上学已经决定不再改变了，剩下的40多天也许就是我在学校里度过的最后时光了，虚度光阴只会让我觉得很空虚，所以我决定将写作日程提上一提，明天就开始继续写《叶落微殇》。
今晚将相关稿子整理出来一天，也不需要多写什么，毕竟新手上路比较生疏，暂定1000个字就好。能多写当然更好了，这样40天下来也有4万字的存稿了。
待以后买了电脑，就要正式发布该小说了。每天必须发布2000字定稿，不允许间断。如此以往，一年就可以发布70万文字，10年就是700万文字，等以后成了全职作家，那么一天必须满足8小时，必须5000个字以上。
那就加油吧，少年，坚持一定会有收获的。
（现注：叹息，我做梦的本事真是越来越强了）
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2018年12月12日
唉，果然闭门造车是造不出来的，今天一个字也没写出来，没电脑查资料真的很难写好一本小说。
要努力在自己18岁生日以前将手机和电脑买齐，然后在成年那天注册我的曼珠沙华。努力工作，为了自己的梦想，为了未来轻松的生活。
今天生物老师推荐了一个app：慕课。
中午我查了一下，觉得很不错，人不能闭门造车，需要接受外界知识，所以每天听听课也很有必要。大学mooc，全国多所高校联合免费课程很多，推荐学习。
辍学是辍定了，买手机和电脑起码需要7000块，4个月的话，每个月必须赚2000，任重而道远，但我相信我可以的。
昨天说的写作计划就先作废吧，没电脑真写不出来。
嗯，但“触漫”可以搞起来，那指用手机就可以。
这40天里就用来背英语单词和学习语文吧，其他的无所谓了。
我所要的开心真的很简单，爱你，我的女王?
晚上想到了一个好点子：写小说→触漫→动漫→配音秀→抖音成品
怎么样？不错吧，一条龙服务哦！
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2018年12月13日
昨天晚上做了一个梦，现在已经记不太清楚了。
算了，不写了。
——下篇继续
（现注：这篇写不下了，后续内容写在下一篇里。）
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