抑郁症患者观察日记

你却静默

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第161章 又是焦虑2024.11.4

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2024.11.4,今日醒来12.44。

今天这个四号像是额外的馈赠,因为在我的印象里昨天已经过完了。

换到了西屋睡,不仅有大把的时间可以一个人做些事情,还觉得拥有充足的时间。玩玩看看,三点就睡了,十点多醒了一次,继续睡。

只是枕头不舒服,我得去拿我的枕头。这枕头睡了一宿像没睡觉,我拼命指挥我的梦,让它按我的心意发展,醒了又忘的一干二净。

意外的是之前给我写信的人又写了回信,好久没有笔友。不过不会长久的,习惯了,也没什么话好说。还是庆幸他的出现,我也有过几个笔友了。可惜笔友变不成朋友。

粉丝加一,久违了。

不再局限什么时候发视频了,倒是洒脱很多。

吃完饭晒了会太阳,天冷了,好在阳光不冷。

本想写歌单,动不了一点,好累,于是作罢,打算玩原神。

又收到一个笔友的信,一个可爱的小女生,蛮有趣的。

她很快给我回了信,还祝我不要生病。

今天很颓废,一直躺着,心里难过。

给自己规划了几条路,逃不了一个死。

我怕辛苦,什么也不想做,只想缩起来。也许我的内心还是小孩。

看渡过,总结了一下大家的病症。

记录了一下同位患者的他们文章里我感同身受的话。

本打算投稿,还是不想传递负能量。

决定多看点文章,希望能激励自己。

有时会觉得父母挺惨,有我这么一个孩子。可是,童年过于懂事,长大注定爆发,是他们的错。我的叛逆期太晚。

我就是不结婚,就是赖着他们。没办法,人本痛苦。生了我,就别想给我扔下。

还是决定投稿了,人生第一次投稿,感觉真奇妙,结果随便。

我喜欢玩游戏,因为游戏里有我想要的世界。在游戏里探索世界,开餐馆,装修房子,开服装店,养女儿,很爽。每天都会给我钱,现实才没有这么好的事。

好喜欢睡西屋,大大的,不像小屋,只有床,还冷。

把我的小桌子也搬过来了,我所有重要的东西都在这里了。

转变了一个思维,就是写着玩的,因为我写书就是不赚钱,那就写自己想写的好了。

打算写一本新书,尽量多写一点的那种。不设限,就是写自己喜欢的故事。

没有赚钱情结,压力少了一些。

然后改变一下人生主线,还是找工作,找不到拉倒,找到就去上班。

小说变成兴趣爱好,这样就好很多。

有个粉丝让我猜猜她是谁,猜不出一点,随便吧。

早睡是不可能了,因为晚上我要写书。习惯了这样的日子,只要每天能写写书就好了。

不爱上班,因为上班回来时间非常少,都用来写书没自由。不像现在,想写就写,想停就停,睡到自然醒。

还是喜欢我自己的叙事风格,习惯了。那就这样吧。反正一切都没什么所谓的,都差不多啦。

因为喜欢嵩哥,羡慕他做喜欢的事做出成就,于是我开始思考自己喜欢什么。

因为羡慕余华和史铁生写书写出成就,我也把这当成自己的目标。

史铁生身体痛苦,我精神痛苦,我们是一样的。他可以写出我与地坛,我却写不出深刻的文字,只有流水账一样的随笔。

写长文总是上帝角度,写随笔总是抑郁,这就是我的无奈。

写了两章,蛮开心的,很久没写长篇都有点生疏了。不晓得能写多久,爱多久算多久吧。

果然,写短篇才是我的舒适区。长篇的铺垫简直费心费力。我要写一辈子抑郁随记和短篇合集。这两个是我今生唯二的坚持了。一天两千字打底,上不封顶。我的两本百万字,会一起成长。

今天写了三章半,手疼。这是我最后一次写长篇小说。不过也说不定。

决定起来吃个饭看会书,然后睡觉。

从明天开始,决定白天看书,晚上写书。反正剧觉得浪费时间看不进去,那就还是看书吧。

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