我是被迫我太容易
就忘了自己
忘了自己在消费自己
我太容用娱乐感官
感觉感觉
就忘掉自己
我不得不，如此清醒
我不想放任自己放弃
我不想要如同痒的欲望
一顿瘙痒
以后全无东西
我就想
留住自己
比起回忆
记起自己
何时何地
任何场景
我想记住自己
不用强迫回忆做这样的事情
我太容易忘记自己
我太依赖这种本能的生发的感觉
我太需要他了
我唯独能靠它去确认世界
唯独确认了世界我才知道爱在哪里
我太容易跟着他们跑
跑着跑着，忘记我想去哪里
我一定要去那种地方
也一定要做自己
这是最后一次了
我一定要去那种地方
也一定要做自己
我真的期待
那份感觉发生
弥散散的雾，和我的影子
只有去到哪里
我才能留住最初的回忆
我不能消费自己
哪怕是本能，哪怕是瞬间还是快感
哪怕是一系列的感觉还是一种感性
我不能那么放任自己
因为我要用我的身体做我想做的事
而不是牺牲在那些幻觉里
我不需要体验那么多错误的讯息
那些欲望与激素，暧昧的喘息
那些虫的蛊动
那些束缚的线
我是轻易沉迷的
我知道，那么做，无非掉落到真实的真实，现象的现象
肉体的肉体
本能的本能
一切无非如此而已
享受也没关系
可是我不能
允许自己
掉落到一种理想的现实
非常的常态
不能允许自己
依赖肉体
那些感觉，假意，时刻
只是教我忘记自己
忘记生命
忘记时间
忘记自我
如果真正从来回归尘埃
或许也没多少美好存在
太向下，太平常，再没有多余的东西，又如何去爱呢。
我疲惫，我厌恶，我厌倦
厌倦不珍惜
只有一次的生命
我只想做自己喜欢的事情
我不想让自己的肉体去表达与呈现肉体
为符号与意识牺牲自己的内在
不愿让自己跳落进篝火里
骗自己为理想狂欢
也不过是跟随波涛掩埋自己
误以为成为了波涛的万分之一
误以为自己也是海洋而已
生命
何为生命
我实在不愿意去消磨自己
想养着它
让它长它
让它为爱发芽
为那份最纯然的接纳
为我对我最初的回答
我一定要那么做
因为那就是我
我不能拒绝
因为那就是我
我一直追寻的东西
正是我本身
正是这份爱
正是我自己
我不想再被欺骗
再给自己肮脏的悬念
我不想再被迫隐藏
不想再害怕忧伤
不想再僵硬枝头
我想长大
我想要力量
我想要站在树上
去光顾所有的色彩与方向
我想要肩膀
想要飞翔
我不想让自己在感官里消弭
我在用最恶毒的东西惩罚自己
我戒不掉
罪与罚
戒不掉
那份感觉
我戒不掉
对爱的依恋
可是啊
我想长大
我想站在树上大喊
说我也做到了
我想被那般简单的爱着
想被那样简单的
滋养着
可是我的身上
都是孔洞
我多害怕那些瞬间
害怕我以为的错误了
害怕我被骗了
害怕我被辜负了
原来我那么的珍惜自己
原来我那么的需要自己
我一再尝试
因为我真的不得而知
无知的我
不敢确认
内心所想即是真实
我的谨慎像一把刀
可是我没能窥看现实
我不拒绝污浊
是因为我总以为
洗涤是必要的
可是暗里窥光
我没能看到吗
我只是不敢沐浴清爽
因为被玄蛊惑
被暗欺骗
不信伤不信邪
于是只剩创伤与彷徨
可是我要的
难道不就是
最简单与最纯粹呢
只是我不知如何保护它不受损罢了
可是它会消弭吗
不会
我只是害怕，一种失去
所以
我不该让他延续下去吗
可我需要的不是知识的自信
而是坚强的内心
于是我一直执着较真僵硬对抗
因为我想要坚强的内心
我想要坚强
可是因为一些悲哀
我深深为此悲伤
我想要坚强
可我不信
于是不强
我未曾统一
只是因为不愿看到失意
我再也不会
用过往裹挟自己
哪怕带着一份回忆
我也知道
那不仅仅是回忆
那就是此刻的，我自己
我不会带着悲伤的恐惧
而是让爱延续下去
我何必替他人的武器惩罚自己
那些官能的损伤
无非是业力的戾气
而我如此幼嫩
也因此敏感，也因此所伤
因为我拒绝坏的东西
所以我如此纯粹的
保留了这份稚嫩
并非蒙昧
而是过度的保护了自己
保护了自己的感情
保护了最初的渴望的善意
以及那份感情
那份近乎爱的柔情
因为我对世界，永远不需要说多爱
它一直在这里
所以我把它留了下来
作为我最初的愿景
很简单
只是因为这份爱的回馈而已
这是我从不曾怀疑的东西
也是从不该怀疑的东西
我被怀疑疑虑所伤，把一切紧张反应给这方
于是在世界的那方，我又在被这份悲切所伤
真正的我在真实的肉体在我自己这里
而如今我不再盲目追求一种力量
我只是
真正的要让自己成长
生长
直到我不再彷徨
直到我馥郁留香
直到我让爱意贯彻我自己
完成最初的约定
最初的愿礼
给予我最纯粹的内心
最初的愿景
以及
那最初最初的，原始力
本该是属于我的心灵
本身该滋长我的东西
一定要回归我的身体
我是折伤的枝头
这份歪斜
却足以让我明白
真正的动力
明明我很爱你
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