这个世界真糟糕，今天是我的生日，可是也只有我一个人在乎，别人心情不好的时候我又像情感导师一样，轮到自己心情不好的时候才发现压根就没人在乎，又只能自己消化了，糟糕透了
既然不喜欢我为什么要来招惹我，为什么要跟我表白，你亲口说认真谈的 我信了然后呢？谈之后对我的态度我真的受不了 不和我打游戏，好，我理解 就当你嫌我菜。陪你过完生日后你回信息的速度越来越慢，有任何借口我知道离分手不远了[流泪]我什么都不图就图你一个真心，可是你连这都不愿意给我，我就是你无聊时的消遣么，我以为真心能换真心呢[流泪]我甚至怀疑你之前对我的喜欢都是假的[流泪]
明天发工资，打算给他寄一条我一直抽的烟，等他收到了，我就提分手，我们是网恋，感觉也没什么结果，这两天感觉感情越来越淡，聊天越来越少，前天和我吵架了，后面他说，每次我让他说爱我叫我宝宝他觉得很肉麻，其实心里挺失落的，我们是网恋，你不说我真的感觉没啥安全感[泪奔]就这样吧，一个人也挺好，反正只是少一个人陪我而已[裂开]
那我对你提个要求，早点睡觉去看一次日出，因为，既然能平安看到明天的，为何还要对过去的人和事念念不忘，生活压力虽然很大但是也要好好生活，不是吗。加油，让自己变得强大起来！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
为什么要分手啊，我不喝酒不抽烟也不胖112也不是很矮173也不是丑，平时穿搭也挺好的，就因为我喜欢分享每一天发生什么事，喜欢跟她说早安晚安，我真的不想分手，没有人可以倾诉只能一个人偷偷的难过，还不能让亲人发现不然会心疼我……和初恋挺相爱的，但是当时年纪太小，都不懂得怎么去爱，后面因为一点小误会，加上双方都爱面子分开了，过了两年，我又遇到了一个女孩子，我把我的一切都给他了，当时是放假在一起的，不在一个地方，快开学去见他的时候因为自己还是学生，没什么钱，我把我手机卖了，带她吃喝玩了几天，后面又卖了另一个手机，开学以后每天放学都去接他，把自己所有为数不多的生活费都花在他的身上，每天都带她吃饭，隔两天就带她和他的朋友吃饭有时候看着他和别的男人暧昧不回我的消息，但是只要看着她的眼睛，软糯糯的对我说一声，我错了我又心软 直到后面他消息不回，跟着男人在外面鬼混 在他姐妹面前说只把我当提款机 我的心彻底死了，我已经变得不再会爱人，我的三观变成了怎么都会分，后来遇见对我很好的女孩子，我也做不到真心从而会想到以前的自己只会觉得愧疚
睡不着的时候我常常打开摄像头 看着自己 看着看着就哭了 [流泪]我觉得我不好看 哪里都是缺点 微胖的身材 圆圆的脸 别人都说 你眼睛再大一点就好看了 你再瘦一点就好看了 听多了就觉得是真的 我也很后悔活成这个样子 该死的家庭氛围 矛盾的恋爱观 看着自己的脸 就想哭 有时候觉得自己也不丑 为什么不会被人好好对待 [流泪]
自己真的很想遇见一个很好很好很好很好的一个好朋友我想把所有的不开心分享给你我也会以男朋友的方式永远陪着你因为我被骗了太多次了我只想要一个能把彼此看的非常非常重要的人就好了
会想起高一她头也不回的把饭卡给没钱吃饭的我，会想起她小声和我说不喜欢我和别的女生玩，会想起她知道我感冒时偷偷跑出去给我买的感冒灵，会想起每次打完球回来桌子上放着的牛奶，会想起她站在我面前低着头问我喜不喜欢她，还有一个因为被爱所以不懂珍惜的垃圾
我比他小三岁 但我每次一有钱就给他点外卖 在网上给他买各种东西 凌晨12点我也给他点奶茶喝 他中午随口一句想吃草莓蛋糕我下午就给他买 他去打球没吃饭我早早就预定了三明治给他 过520的时候他没钱送我礼物 我还送他一大束玫瑰 每次吵架都是我先低头哄他 他对我从来就是冷暴力或者随便的态度 所以付出真心又怎样呢 照样打水漂
感觉自己好矛盾，拒绝了自己也舍不得的前任的复合，因为我知道他变了，他不像从前那样爱我了，但我好难过，以前的他是那么好，怎么会变成这样，这不是我想要的，我真的爱的那个男孩子已经消失了[流泪]
今天真的很烦，你让我陪你买衣服我陪你去了，但是我生理期肚子很痛，我说我要回家，你一句话都不说就往前走，我问你怎么了你也不回答，我有点生气就直接骑车走了，我知道我做的不对有点扫兴我也给你发信息解释了，难道你生理期肚子疼我也会让你陪我逛街吗，我怎么你了，为什么总是这样，我跟你发消息也不回，我们的友谊是什么，还是说我们根本就没有友谊，真挺累的，没说一句安慰我的话，也没问我怎么样，只知道我没有陪你逛街扫你的兴了[捂脸]我真不知道怎么你了我平时对你不好吗，你说去哪就陪你[捂脸]随便吧
其实感情很恶心，又有利于对方，一份感情的失败不是谁的错，之所以矛盾越来越多，是因为你们出现问题和不合时，只会在对方身上找问题，不会在自己身上找问题，所以时间久了，就变成了三观不合，又或者有的人分手了还觉得是对方不珍惜导致的，其实没有的事，你们分手不是因为不合适，是你们出现问题了，都没有好好认真的去思考为什么你们会吵架，对方是因为什么和你吵架，一份感情失败也不要一味的觉得是自己的错对方的错，好好反思一下自己的问题，再带入对方当时的视角，你会发现，其实你们对这份感情都很自私，只会一味的要求对方为你改变，其实就算他有做不到的地方，你要去和他谈，为什么做不到，是有什么原因吗，是不是因为你身上的某些地方导致他做不到，只要不是犯了原则上的问题，其他问题都可以磨合，所以当你很爱一个人的时候，分手了，你再去好好思考你们这份感情，其实你们都有错，并不全是你的错
是不是没有人喜欢我了，都在说我好看优秀，但我一直找不到真正喜欢我的人，付出真心也没有回报，我可能不适合谈恋爱吧，缺少陪伴和爱是我终其一生的缺陷，我那么的不完美，谁又会喜欢真正的我呢
上班的地方一个玩的还可以的一个女孩子跟我前男友谈了 我接受不了骂了她 现在差不多被孤立了 喜欢的人跟前男友认识 挺介意的坚持了几个月了 我要放弃了 是我配不上人家 现实中相处人太累了 我还是回我的网上当臭虫吧
爱很明显，不爱也是，其实我早就发现了，你回我消息越来越慢，不再像以前一样和我分享日常。早有预判你变了，我以为我们一直有话说，后来发现我错了，你对我的态度越来越冷淡，隔着屏幕我都能感受到。我的心里已经预感我们总有一天会分开，你对我的那份新鲜感已经过去了，我不止一次说过我讨厌敷衍，讨厌落差。不要逃避问题，可你不在意我对你不再重要，我的爱在你眼里只是一个卑微的存在，或许是你有苦衷，或许是你心里早没有我了。你总怪我用细节压你，可是你别忘了，最开始是你用细节打动我的，我看过你爱我的样子，所以你不爱我的样子，我一眼就知道，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾付出了那么多的感，感情说明就没了[流泪]
想通了 希望她能遇到一个值得她低头的人 相识一场 有哭有笑 也不会在挽回了 很后悔碰到一个让我这么苦 对我恶语相向还区别对待还爱计较的人还不承认 还想着每次错与对都得别人先来找她哄她 那种优越感 非常后悔 心里可能永远没法原谅她了 遇到事情才明白谁对你真心谁帮你 就是家里人 我对的最好的人反而冷淡 在最难时候都不找我 我对她的爱都是我主动 她对我都是我百般去叫去暗示 已经彻底放下了 最后一条啦[抱抱你][抱抱你][抱抱你]
我明明对她那么好，过生日我给她买花，还给他喝霸王茶几，她每次不好，都是我在陪着她，总是给她做饭吃他为什么看见我就跟冷淡了？以前还喜欢挨着，现在碰一下就骂人，跟别人就好声好气露笑脸，我就是个透明的窗户，和其他男生就这么好对着我就绷着个脸，执念化为黑潭，一切都成空，我想不通，我再也不想对她好了[再见]我记得她以前不是这样子的，她变了，我似乎快忘记她原来的样子了
我爱你 分手到现在已经40天了 我对你的爱从来没变过 我理解咱们俩的出身不同 现在的毒鸡汤 毒文案影响了很多人的爱情观 我能理解 我也知道自己的不堪 更知道自己配不上你 永远配不上 我也知道我们俩之间再无可能 你再也不会回头 我甚至还知道自从分手后 很多苍蝇臭虫 开始围绕在你身边了 你肯定感觉 似乎离开我之后 你的世界变得特别美好 谁都是好人 但是我只想说一句 小心提防吧 我看人很准 我尊重你分手的决定 我也明白你离开我的苦衷 我爱你 瑶瑶 你仍是我心中的那束光 是我自卑了26年唯一的救赎[泣不成声]
我不知道为啥，我在一群人中只找她一个人聊天，我的理性告诉我，我们不可能，我的情绪却又容易被她而牵动，因为她和别人玩而吃醋，因为她不理我而陷入焦虑，我不知道为什么，女孩子都喜欢大大咧咧而且很搞笑的男生，但是那种男生知道不缺女人缘啊，她觉得我的感情过于细腻敏感，可是………爱情不就是会这样子的吗？最后啊，我找她表白了，她和我说，你管的太多了……
其实呢，撑不住了是正常的的，但是你要看到雨后的彩虹，看到彩虹的绚丽多彩，看到湛蓝色的天空，只需要你一步一步的拯救自己，我们没有必要去放下，而是要抬头看看，看看前方，看看远方，看看未来，在那时候是美丽与快乐但是呢我们悲伤了，留在了过往的快乐里留在了现在的痛苦里，其实没必要去选择放下而是去使自己能够解开自己的心结，不必放下可以回忆，回忆过往美好的时光或许还能帮助我们去渡过难关，这次经历让我们学会了悲伤以及种种的东西我们学会了很多你已经很好了不论是谁的对错，感情之中谁都有错，谁都没有错希望你能走出自己为自己设下的阴霾
记得初三那年冬初相识 他给我表白 我为了装矜持 就跟他暧昧了挺久 虽然我很喜欢他 但是身边的朋友都说他坏话 我只能偷偷跟他暧昧 后面被他兄弟发现我们在搞暧昧 然后好多人都知道我叫他宝宝了[捂脸] 那时候真的很生气 以为是他给别人看的 我骂了他一顿就直接删了他[微笑] 现在想想还是有点喜欢他 但是我跟他已经没可能了 [流泪][流泪][流泪] 他成绩不好 去外省读书了 我在本地普高 他也不会回来这里了 以后也遇不到了 时隔一年吧还是挺喜欢他的[流泪][流泪][流泪]
三年之间我们断断续续的聊天，其实就是他从天津回山东的每个时候，每个节假日我都会问他回不回来只有那个时候我才有机会和他说话，我知道喜欢一个人爱一个人不是这样的，可我们之间总有牵绊让我们无法两年都没有见上面。国庆我问他回来吗他说不回来了在那边买房了，我回了句嗯嗯，就决定放下他了，我知道他永远不会回下一句，所以我说了句但是我还是很想你，就删除了联系方式，是的五天了没加回来了。我爱一个人就是这样，太久了三年阿宇对我来说太久了，我是个一生被爱牵着走的人。你说等你考完公。这期间你真的有在想我吗，我真的想嫁给你
后来才知道永远只有一年3个月15天，和我分手的时候这么绝情，过了三个月，想我就过来找我，假装被你拿捏，你好像还在一直听你闺蜜的话，怎么拿捏我，后面我自尊完全不要，求着你，想和你打个电话，然后你还一直推辞，然后我直接删了，后面你好像急了，让你闺蜜来加我，但还是以为能拿捏我，可你想不到，当我掀桌子的那一刻，一切都过去了，不是我不爱你了，只是你变得有点陌生[泣不成声]
我说过 我们会永远在一起的 为什么 短短一年半 身边的人 都在一起幸福了两三年了 谢谢你lyy 我失去了爱一个人的勇气 因为之前和你在一起的日子太幸福了 和女生接触 总会想起 如果是你 就好了 再也喜欢不上别人了 没有人 比你对我很好 比你会哄我 比你懂我的小情绪 在我需要你的时候 你都会在身边 我们虽然异地 但是感情一直很好 如果有下辈子 我还会追你 我还会选择 和你在一起 哪怕注定没有结局
我冷静下来 很多事都想明白了 我和你在一起总是不自然不自信处处都是以你为主 也处处都小心翼翼 我不想把原因归结于你 我应该要为自己的错误买单 由于我平时的刻意讨好才会让你觉得我很廉价 今年你对我不好我也看得出 因为我的工作结果太差也帮不了你 你内心也很排斥我才会冷落我 现在的我管不了那么多了 我要拯救自己 完成自己的使命和对自我低谷的救赎 人生低谷真的很看到很多事物的本质和真相 狡兔死 走狗烹 我要让自己活得漂亮活得更好 不要再被你情绪左右 也不要被情绪主导 命运给我一个低谷 是为了让我写出绝地反击的故事 我接了！
我感觉这个世界对我特别的不公 让我承受这么多痛苦 明明我还是一个未满十八岁的小孩 为什么要让我经历这么多事情 我现在一想到我腿骨折了这么久了 我心里就很痛很想哭 我也很后悔为什么要去骑车什么的 让我面临这么大的遭遇 我也不知道我什么时候才能好 我感觉我每天都在内耗 谁都可以影响我的情绪 为什么没有人可以心疼我 我好心疼我自己。
我有时候认为我自己的朋友很多，但其实让我想去倾诉一些内心的事情的时候，发现其实根本没有人，能完完全全的理解我，走在我的内心深处，每一次他们总是让我跟他们说我的心情 其实我知道我跟他们说他们也不懂，而我正好需要的就是共鸣，那我还不如自己一个人憋着，但是我又想别人主动过来安慰我，我就是一个很别扭的人
分手了4天来找她 可她有新欢了 很迷茫不知道接下来要怎么面对现在颓废的自己明明亲口听她说讨厌我嫌弃我心里还是不想失去她 真的想和好啊好像不可能了听到她说已经那啥了 那种感觉我想没经历过的肯定不知道当她说出这句话的时候自己心里的感觉 自己心里的那道坎过不去啊 真的好难挺过去坚持不住了不知道现在该怎么办我该去哪 如果可以我宁愿万剑穿心 也不想这样难过到无能为力心碎的感觉[泣不成声] 我该怎么办
我一直想不通，我很迷茫，为什么呢，为什么一开始不说清楚呢，为什么自己要越界呢，她不属于你就不属于你，得不到的就别再卑微的强求了，难过吃力且不讨好，也不要在自我感动了，接受现实吧，喜欢一个人真的需要教吗？说难听点，只是她心里没有你罢了，所以，不要在自己骗自己了。
焦虑若能开成花。
疲惫生活没有解药，山高路远，要怎样才能寻到属于自己的光…...
寻老舍笔下北平的秋，银杏叶便泛起金黄，是否是光？还是人间天堂。
京城，无人不知无人不晓，一睹人间盛世颜。走走停停，亦留下了足迹，却不晓名为“时间”之物已转瞬即逝。
璀璨灯火是魔都的繁华，又怎能在京城寻得此景此物！路旁野花肆意开放，亦露出耀眼的光。
灯火阑珊，回首昨天，外滩也褪去昔日辉煌。
或许我本就黯淡无光，也无妨...
此时此刻，杂乱无章的文字就像我的思绪，越思考越慌乱。
我为什么会忘不掉他呢，因为他会知道我睡不着即使我凌晨打电话他都会接哪怕困得不行，他会无条件的相信我保护我，他会把那一点点工资上交即使不多但他准时，他会细心的算出我来姨妈的时间并给我提前准备我需要的东西，他会带我去不同的地方体验大自然，他会照顾我的情绪当我的出气口，他知道我不会做菜每次提前下班准备好等我回家一起吃，他知道我自卑查找我是什么身材教我穿搭化妆帮我拍照并夸我好看
分手啦！因为异地，再也不会相信爱与被爱了，我发现了，自己真的好傻好傻，对她太好了所以她不会珍惜我，我真的只是想一心一意的对她好，想让她开心，可我发现她从开始的跟我彻夜长谈到后来的突然杳无音信变化的真的很快很快，曾经答应过我的她全都没有做到，她骗了我，只能怪自己太傻了罢，今天去理发店把自己养了很久的长发剪了，重新开始吧！
我跟我朋友开玩笑说绝交（一般都是因为说了让我不舒服的话我会说绝交）但是我并没有真的想绝交 然后我们就冷战 后来我去道歉 因为是我不该说那句话 我纸条上道歉 当面也道歉了 可是她还是跟我冷战 后来上课我听到她和她同桌蛐蛐我 “你要知道绝交了是不可能和好的”“以后一定要交友谨慎”然后又说“要和你绝交”之类的话 说的是我我能听懂 那个声音真的很大 晚自习又蛐蛐我 说什么“好无聊啊 我们来蛐蛐人吧”说话的声音不大我刚好能听到 我真的不懂为什么 我对她们从来就没有不好过 我真的是真心玩的 可是我不懂为什么因为这个事就要绝交冷战 为什么不听我解释就相信别人 我根本没招惹过他 为什么要挑拨离间 为什么要这样搞我[流泪][流泪]
同居了三个月 七月份我回家 七月底背叛我一次 原谅和好了 八月我们还好好的 他就和人家暧昧 然后权衡利弊二选一时候抛弃了我 然后断崖式和我说了分开 拉黑了我全部联系 这个月27号就是我们在一起的一年 29号拉黑了我全部 31号他去长沙 第一天就和人家女孩子住一起了 但他不会再来找我 也不会有联系 因为他有了新的女朋友是我们还在一起时候他就开始选择的 他们住一起 拉黑我一个星期了 我找不到他 也没理由打扰他 我哭了一星期 我放不下 我走不出来 我吃不下去饭 我睡不着觉 我一星期瘦了6斤 我睡着也总是惊醒 我眼角总是带泪 我总是在内耗 满脑子都是和他在一起的瞬间 然后再联想到他和那个女孩子想着干着我们之前干过的事情 一起追剧一起吃饭饭一起牵手散步一起去玩 我就心里像刀割了一样疼 为什么他一点都不难过 为什么只有我在哭 他都不心疼我的吗 大家都在向前走 只有我被困在原地走不出来 我好像把自己封闭起来了 我不想说话 没精力干任何事 我不知道我还要这样多久[流泪]
当你跟我说分手的时候我下意识以为你在开玩笑可是我没看到任何标点所以我觉得你会是认真的 我很想知道原因 但是你说不为什么 我在想或许你是有了新人 或者说你早就已经想分了 只是也对我存在一丝温情 舍不得我们的回忆 但是在这一个月你肯定想了许多才会来和我说 这一个月我知道我们什么也没说过感情该淡则淡只是我舍不得 我能遇到已经是不容易的运气或者是缘分 可能大概这是我必须要过的关 没事 我不怪你 你好好生活好好学习 我也会对自己的未来做规划我们也都会遇见更好的人 我们的前途都是光明的
他好像喜欢我但又好像不喜欢我，时冷时热，之前粘着我天天晚上打视频，这次放假后我不说那就不打甚至来了一句他想打的时候就打，每天几乎我不找他他就不找我聊天，他说了未来他会去跟一个不喜欢的女孩子结婚要小孩子，明知道未来不可能在一起结婚但又放不下，也许这就是我们这种男同的宿命吧
忽然很心疼男生， 真的很难体会那些不抽烟 不喝酒 不蹦迪，圈子又干净的男孩子 是怎么熬过低谷期的， 在难过的时候，他们都在干嘛？宝宝 我想了解你的一切 了解你的原生家庭了解你的伤疤 了解你的苦楚 了解你的不甘 了解你每天为什么有那么多的不开心为什么有那么多的不容易 伤害男人的是我做不到 对了 180宽肩窄腰男[捂脸][捂脸][捂脸]
谁能告诉我？ 有联系方式的时候半个月半个月的找我。 有时也会发信息 有一次半夜他给我打电话 我接了他用命令的语气让我几分钟到他那边 而且旁边还有男生女生有个女生说想你了，我直接让他打字过了几分钟之后他给我发信息说对我说对不起，刚刚不好意思 并且很多次我给他发的信息他都不怎么回 有一次我给他发了一条信息，他一个晚上到第二天下午都没回 在他下午的时候给其他人点赞了 我单删他了 好友验证是关闭的，能收得到信息的 现在已经有三个多月了，我连一条信息都没收到。 还有一次最可恨的就是我在他旁边有个女孩子给他打电话说了不好听的话我很生气，我想去挂，他不让我挂。 他准备去厕所之前，我也不知道他有没有挂掉或者把扩音给关了，他进厕所的时候才跟手机里的人说我家人在我女朋友朋在
杨绛先生说，这世上所有关系都是相互的。你给我一颗糖，我会给你小蛋糕，你拉我看星星，我就会带你晒太阳。反过来也一样，你觉得几天不见没关系，但我觉得几个月不见也没关系。你没有以我优先，那我也不会再把你放在第一位。人和人都是不为镜子，你待我如何，我便待你如何。所以，如果有天我们疏远了，请不要说我变了，也是因为你淡了。
遇到了很爱很爱的人，为了她，我可以舍弃一切，包括生命，我本身就是一个急脾气的人，却给了她，我这辈子所有的温柔和体贴关心，换来的却是反感。我觉得太遗憾了，比不能在一起还要遗憾。以前我怕她不爱我，现在我却害怕自己不爱她了，是不是好卑微，我也知道我好卑微。我也觉得我快要扛不住了。好累好累。
2024年10月18日 02:53失去你之后才知道，原来失去一个人，真的可以让一个人患得患失，可以让人睡不着，吃不下饭，我强迫自己不去想你，安慰自己顺其自然，可真的可以做到顺其自然吗，里面有我的无奈有我的不甘有我的不舍，一想到和你没有结果了，以后的日子没有你了，胸口就闷到喘不过气，心就像被针扎的感觉，眼泪就不停的[流泪][流泪][流泪]，留住你和放下你我竟然一个都做不到，那种无能为力真的没办法描述，我没有责怪你，我就是觉得我自己太差劲了，有点太敏感，和你在一起的那一刻，我就没想到要和你走散，我只是想贪心的和你在一起 ，你也成为了我精神的寄托，我想缓缓，反而让我越来越想你，越来越忍不住发信息给你[快哭了]怎么办
他已经结婚了，我们在几个月前因工作而相识，在一起工作了两个月左右，一起加班一起工作，我是对他是有点喜欢，他走的前一晚上我们一起吃了饭但是没说出口，第二天早上他走之前给我发了信息，我们聊了好久，承认了彼此都动心过，在后来我们每天都在联系，暧昧了四五天左右，那天被身边的同事知道了后他就开始冷落我，我问他你好像变了，他就回我一句都被知道了我们就这样结束吧，后来我就一句话没说直接把他删了，我知道明明是错可我还是要犯，也很不理解，为什么到现在连一点解释都没有，分开都一个月了我还是没走出来[泣不成声][泣不成声]到底是执念还是不甘心总之就是忘不了……
@拾捌: 我是双相，她是抑郁，我们在医院住院认识了，还有五天我们都差不多要出院了，我向她表达了我的情愫但是我没有表白，我们不是一个城市的，两地之间高铁只要33分钟，我说如果你对我有那么一点点喜欢，你愿不愿意等等我，等我去找你，等我成功，等我有钱，可是上次和她谈心她说她不配被爱，我不知道怎么办了。我是05她是04，我很喜欢和她在一起的感觉，她笑起来有酒窝，或许在现在这个时代的审美她不是那么的漂亮，可是我觉得她是这个世界上最美的星星，她刚来医院的时候不喜欢笑，是我慢慢的带着她聊天，参加团辅，打乒乓球，篮球，我送了她一把羽毛球拍，306块，那是我休学时兼职赚的第一个347块，一直没舍得用，直到一年后来住院遇到了她，后来我们每天都会打球，渐渐的她稍微向上了起来，慢慢的她喜欢笑了，可是她太善良了，对待每个人都那么善良，每个人都能和她聊的来天，都能让她笑起来无论男女，我看见了非常难过，我希望她只对我和家人朋友这样，（可是我又希望她开心起来，走出这个抑郁的状态）这种感觉就好像你一点点收集起来的阳光，种下了一颗向日葵，可是她却生产阳光去种植了其他的植物。
\"文凭输了，家境输了，颜值输了，只剩下那卑微的三观一文不值的自尊心和一本正经的道德底线\"最遗憾的是，书没读好，游戏打的烂，好人没做成，坏的也没彻底，从没被坚定的选择。
亲爱的小姐:
见字如晤，展信舒颜。
喜欢你大概是这个世界上，最独断最没有道理的事了，不是权衡利弊，不是见色起意，而是突然间有了一个你让我牵肠挂肚，割舍不下。你是我安稳岁月里的节外生枝，是我平淡生活里的日月星辰。
不管是清晨的日出，还是正午的小憩，又或是漫天星辰的夜晚，我都想和你一起度过。别怀疑我为什么喜欢你，就像鱼恋着海，鸟儿恋着天空，我也不太懂这是什么道理，我想这就好像呼吸，不用练习，只因为是你。
遇见你是故事的开始，走到底是余生的欢喜。有一个喜欢的人真是太好了。我浪费光阴虚度岁月的时候，觉得人间不过如此。但爱上你之后我开始渴望长命百岁，觉得人间值得！你比我幸运，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或者更爱你。
林徽因的诗里写到：“你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，——你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。”
我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好。纵使生活没那么容易，我还是想把你放在未来里，一生欢喜，不为世俗所染。
所以谁在意那个要和她结婚的男生的，我也害怕我会成为那个男生，没有与谁相伴过青春，也没有被谁在意过，可能最后也就是将就结婚度过一生，体验不到爱情的美好与甜蜜。
10个小时的等候终于被拒了，如果你不喜欢我，别跟我玩的过于亲密，每天在梧桐树下等我打球，男女之间哪有纯洁的友谊，跟你表白，你只会发问号，我不想内耗了只想要个答复，你的话语又像刀锋
周二前任找我复合，还叫我朋友从中调节，我一直很爱她，但是我怕我们还是会分开，所以我犹豫了好久，还是复合了，晚上十一点的时候我们一起刷视频，她说要去接一个电话，我知道是一个男生打来的，我就一边刷视频一边等她，等了好久好久，本来心里想只等一个小时，后面一个小时到了，又在想最后等他半个小时，我不知道他们为什么会聊这么久，但是我心好疼，我想分手又舍不得，不知道该怎么办，好多事情我都做不到，想狠心一次又怕自己后悔，想听大家分析一下
我一直在想，两个人足够的喜欢是不是心里起码都要有对方。不管什么情况我都等不到她主动的消息，我以为报备真的很简单但她却不是忘记就是在一天结束才告诉她这一天干什么去了，她不管出门或者闲下来看手机的空都是刷下视频或者回朋友消息只要我没主动叫她就等不到她的关心和一个简单的消息。我一直纠结在爱她但得不到她关心的事情中，真的很累。
所以一切挽回在别人看来都会是舔狗，她的冷漠绝情，旁边人的嘲笑。不知道该如何坚持下去，但是真的忘不了，真的好想和她永远在一起。怎么办啊，好纠结。可嫩从始至终都只是我的主观臆断。[流泪][流泪][流泪]
家人们，我处对象好累啊，她第一次处对象，我约她出来不出来，唯一有的爱好也不和我一起，一直宅家家里而她每次说想去哪玩我都会带她去，期待了好久的电影，结果发现她有约了，我真像个小丑一样把电影票买好了，她和我说不会处对象，我让她学，她却说我不出门看不了她们怎么处的，我一直在付出，而她一直快乐着，我感觉我好累啊，有什么建议吗家人们[流泪][流泪][流泪][流泪]
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